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          夫妻笑话大年夜 全 笑破你的肚子

          宣布 时光 :2018-01-06     浏览 次数:2

          每次和老婆 顶撞,最后都要被罚跪。老婆 拿着家法指着墙上的画像,要我挨个念。
          我揪着耳垂:“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”
          然后到一个空的相框,老婆 指着上面的字,我大年夜 声的朗诵:“我要向先辈 进修 。不要比及 挂在墙上了才知道你老婆 有多利害!”


          想买个两千多的包估计 老公不会同意 ,因而我对老公说:我要买个LV,大年夜 概两万。
          老公果真 黑着脸说:不可 ,太贵了!
          软磨硬泡了半天,他始终不准予 。
          我假装 不高兴 地说:那我买个两千多的总可以了吧!
          老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。


          翻开 老婆 的钱包:农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包:天然 气卡、水费 、电费卡、超市积分卡、饭店 会员打折卡。。。


          自从老婆 给我说吃饭时要细嚼慢咽以后,饭桌上的肉,我最多吃两块就没了。。。


          晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆 你爱不爱我?
          老婆 迟疑 未定的问:你甚么意思,要给我下套?假设 说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情 不好 不想洗碗是否是?
          我。。。


          老婆 今天心情 不错,聊天时问我和她相处是甚么感到 ?
          我答复 说跟过年放鞭炮一样。
          “那就是是很高兴 咯?”
          “就像过年时放的窜天猴,高兴 就上天,不高兴 就炸。。。”
          不说了,搓衣板又拿来了。。。


          老婆 上彀 买了一件衣服,特别 满足 ,却喜孳孳地给了个差评。
          我问老婆 :“你不是很满足 这件衣服吗,怎样给差评?”
          老婆 冷静 地说:“没错,就是要给差评。如许 可以避免他人买,就不会撞衫了。”


          老婆 和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口不由得 偷听,个中 一个闺密问:出轨吗?
          老婆 沉默 了一会儿像是下定决心说:出!
          我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊奇 的看着我,我弱弱的说:斗地主 鬼要最后出。。。


          正在午觉,老公走过来色色地说:美男 ,我能摸一下你的胸罩吗?就纯真 摸一下胸罩罢了 。
          我昂首 看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完趁便 收进来。


          老婆 :老公假设 有天我带着我们家所有蓄积 跑路了,请不要找我,也不要担心 我。
          老公:为甚么?
          老婆 :由于钱花完我就回来了。


          酒这个器械 ,能不沾尽可能别沾,刚才 我们家就产生 了一场酒后暴力事宜 ,老婆 喝醉了,把我打了一顿。


          老公:老婆 ,跟你商量 个事儿~
          老婆 :跟钱有关免谈,说吧~甚么事儿?
          老公:那。。。没事儿了。


          一天,丈夫下班回家,老婆 问:“老公,假设 近邻 老王在咱家衣柜你会生气 吗?”
          丈夫闻言就火冒三丈:“甚么?!”
          老婆 赶快说:“宁神 宁神 ,他早就走了。”


          老婆 姐妹五个,有个小群,挺冷僻 的,她拉我进去活泼 一下氛围 。。。
          进群会晤 礼发个88,成果 媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。
          她发了条语音:姐夫!我爱去世 你了,再来一个!
          垂头 正在输入金额时,被媳妇一脚给踢出了群。。。


          比来 公司忙,常常加班,晚了会住公司。。。
          今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆 追出来来了句:有空常回来住。


          针对我近日因便秘而削减 饭量的行动 ,老婆 做出了“不多吃点哪有气力 拉?!”的不负义务 的谈话 。


          早春的时刻 ,老婆 说她本年 春季一定 要瘦成一道闪电!到如今 我认为 她根本 成功 了,如今 谁说她胖她就劈谁。


          和老婆 吵架 了,她不和我措辞 ,只是听歌,从好心分别 到后来,再到单身单身 情歌,再到犯贱,再到最熟习 的陌生 人,如今 是飞向他人的床。。。


          老婆 :“你1000多就买了杆?难道 鱼会由于鱼杆贵就上钩吗?!!!!”
          老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化装 品,难道 我会由于你丑就摈弃 你吗?!!”


          早上媳妇对我说的:“你手机闹铃真刺耳,让人一点起床的愿望 都没有!”
          我勒个去,能把赖床来由 说成如许 的也没谁了。


          跟媳妇在家看电视,是她爱好 看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器尝尝 。
          呀呵!看把你能的,我就动!因而我就加了一下音量,哼!你能咋地!


          一个乞丐上门行乞,我老婆 见他可怜,给了他十块钱,又热情 地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。
          乞丐冲动 地接过了饭碗,狼吞虎咽 地扒了两口,泪水不由得 流了下来:“感谢 你,大年夜 姐,碰见 你今后 才知道,本来 我不是这个世界上最薄命 的人……你老公才是。”


          昨天过诞辰 ,吃垮台 糕许愿。
          老婆 :许的甚么愿啊?
          我:多点零花钱,少跪点搓衣板。
          老婆 :嗯!说出来就不灵了。
          尼玛,满是 套路啊。。。


          老婆 出门旅游了,晚上打德律风 查岗:在哪呢?
          老公:在家呢!
          老婆 :枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!
          老公:。。。
          老公:老婆 ,我拿那100买了烟,不过 没花完,还剩80。
          老婆 :其实我在枕头下放的是10块。
          老公。。。


          今天娶亲 记念日,晚上我握住老婆 的手,蜜意 地问:“老婆 ,你随着我这么多年,我对你也说过很多情话,你认为 最美的是哪一句?”
          老婆 很卖力 地想了想说:“我赚的,都是你的!”


          十分艰苦 攒了八千块钱,豫备 存银行时,老婆 说:再等等吧!攒够一万凑个整数。
          过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了!


          “老公你送我个礼品 吧。”
          “说吧,想要啥?”
          “我想要个挂坠。”
          “想要甚么样的?”
          “老公你看好看 吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。”


          老婆 花大年夜 价格 买了支百年老 参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。
          我批驳 她说:“你怎样糖都不放?”
          一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”
          “不可 ,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不克不及 苦了孩子。”


          买了六个包子
          他人老婆 :我吃一个就够了。
          我老婆 :你吃一个就够了吧?


          今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座以后撒娇的说:老公,你每天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。
          我抬开端 看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。


          方才 洗白白,万分娇媚 的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”
          老公大年夜 叫:“这么热的天,你就不克不及 等三伏以后再收。”


          老婆 来大年夜 夷妈了包夷妈巾,儿子晚上睡觉包尿片,老婆 要我也包上,不然 显得不合群。。。


          本人大夫 ,早上老婆 问我:孩子身上的湿疹多久会好?
          我说一个星期 就好了。
          老婆 又问我:如果 好不了怎样说?!
          我说,你这是要医闹啊!


          老婆 :“您瞧那只老母鸡垂头丧气的样子,把它宰了得了。”
          我:“不知道宰了会不会精力 一些?”


          两口儿 都躺在床上玩手机,谁也不肯 意做饭。
          老婆 估计 是不克不及 忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎样了?”
          “我换个不怎样饿的姿式 。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。


          “老公,一个七千块的手机,用两年,每天 也就多花十块钱。那我每天 多花十块钱怎样了。”
          “那你从今天起,每天 存10块,两年后卖!”


          姐说:“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情 。”
          姐夫说:“我也是一个有原则的人,我的原则就是看你姐的心情 。”


          和老婆 娶亲 后,家务分工,她刷碗,成果 我如今 知道洗碗有以下步调 :1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
          而她就刷碗,有个高学历的老婆 就是涨姿式 。


          老婆 叫我:亲爱的,吃饭了。
          我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?
          老婆 :有饭我还叫你干嘛?赶快做!饿着呢!


          儿子:甚么是低投入高回报?
          老婆 :就是你爸花很少的钱,娶了我这么漂亮 的老婆 。
          老公:要不是不当心 让你怀了孕,我会娶你?
          老婆 :要不是让我怀孕的那个 没良知的汉子 跑了,我怎样可能嫁给你!


          老婆 监督 我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。
          “客堂 茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?”
          “我没有!老鼠偷吃的吧。”
          “噢!”
          刚睡着,脸上一阵刺痛~~
          “媳妇儿,你干嘛挠我?”
          “我没有!猫挠的吧!”
          “。。。噢”


          自从娶亲 今后 ,老公都没说过“我爱你”三个字。
          我就疑惑了,问老公:“你为甚么历来不说爱我?”
          老公:“娶你那天已说过了,假设 有变,我会通知你的。”


           
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