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                男女笑话大年夜 全爆笑到肚子疼

                宣布 时光 :2018-01-06     浏览 次数:34

                老婆 :“老公,跟你讲个赶人(动人 )的故事吧?”
                我:“好啊!”
                老婆 :“滚”
                我。。。


                老婆 从刚出差回来的丈夫包里发明 一个安然 套,就问他老公。
                老公说他又没用,不克不及 证实 甚么。
                老婆 又怕道:发明 一个,就是用了9个,你还敢说没用?


                我:老婆 ,如果 我得了不治之症一定 不要让我知道。
                老婆 一个白眼:肯定 不克不及 让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治。
                我:。。。


                老婆 :“老公,你真应当 向蚊子进修 一下。”
                我一脸不解地问:“干嘛要向它们进修 呀?”
                老婆 幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造 欣喜,你看,一不留意 我手上又多了一个包。”
                我。。。


                不才 姓沙,喜得一令媛 ,愿望 女儿长大年夜 有前程 ,因而想为女儿取名为“沙龙”。
                老婆 :“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
                我:“那就叫沙凰吧!”
                老婆 :“女儿去俄罗斯当沙皇?我看照样 取一个霸气一点的名字。”
                我:“干脆 叫沙尘暴,十分迷人。”


                刚才 跟老婆 在路上走着,忽然 老婆 不当心 手一松,挎包掉 落 地上了。
                她照我屁股就是一脚:“去世 鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎样办?”
                我一脸惊骇 地看着她:“你本身 掉 落 的,干嘛踢我?”
                老婆 如有 所思地来了句:“哦,平常平凡 打你打习惯了。”
                不说了,屁股疼。


                比来 老婆 到处 给儿子看幼儿园。。。
                今天儿子又耍小性情 了,老公苦口婆心地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!”


                “老公,我想买个包。”
                “买甚么买,反正 离婚早晚是要瓜分 的。”
                “那你给我买两个好了。”
                。。。


                老婆 :老公,你们汉子 真的认为 女工资 衣服,兄弟为手足的吗?
                老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最爱好 的;手足虽少,却都是真心相待的。
                老婆 :老公,我好冲动 啊!
                老公:可我照样 想要很多 件衣服。


                昨晚吃完饭跟老公出去漫步 ,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。
                拉着老公之前 看,老板幽幽地说:很便宜 的,帮个忙吧!不卖完老婆 不让回家啊。


                电视里,一男和小三在一路 。
                我故意 逗老婆 说:家花没有野花喷鼻 啊!
                谁知道二货老婆 边笑边来句:在其余 汉子 眼里我也是野花。


                老婆 在公司加班会很晚回来,我趁此机会 和哥几个出去耍了耍,赶在老婆 下班前几分钟回到了家。
                老婆 一回来就问我是否是出去耍了?
                我肯定 不承认 呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还敢说没出去玩!”


                老婆 刚拿到驾照喝彩雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语 好?”
                我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”


                老婆 :老公啊,我口腔溃疡了,疼去世 了!
                我:那我去药店给你配点儿药。
                老婆 :不消 了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果甚么的,让我弥补 点儿维生素就好了。
                我去。。。


                老婆 :老公,在你心中我重要 吗?
                老公:固然啦,你198斤那末重我都要,你说重要 不重要 ?
                老婆 :尼玛。。。


                娶亲 前,老丈人丈母娘拉着我的手,千丁宁 万吩咐 我,我们没用其余 要求 ,闺女嫁到你家今后 ,你一定 要好好待她,她要走甚么纰谬 的地方 ,多忍让 多担待多迁就 ,有话好好说,切切 别和她着手 。
                说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭,老丈人望着躺在病床上的我,无奈的摇摇头:孩子,你不听话啊!


                跟老婆 去逛街,看到路边有个乞丐。
                老婆 :“你看你看,那个 乞丐是否是跟你有点像。”
                我说:“哪像了!”
                老婆 :“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?”


                老公:“老婆 ,说实话 ,你是否是由于我长得好看 才嫁给我的。”
                老婆 :“你好看 ?你哪里好看 了?”
                老公:“你咋不承认 了呢?昨天还夸我来着。”
                老婆 :“我昨天啥时刻 夸你了?”
                老公:“你说我中看不中用 ,不是夸我好看 吗?”


                我做家务,老婆 总能挑有缺点 来。昨天洗完碗,看见老婆 拿起不锈钢锅来反复 看,不时地点 点头 。
                我赶快上前:“怎样样,洗得够干净 吧。”
                老婆 撩了一下头发说:“没留意 ,我就是照一下头发。”


                老婆 :老公,你如果 一天不和我爱爱,那解释 甚么呢?
                老公:解释 今天工作累,不想动。
                老婆 :那如果 三天呢?
                老公:解释 你大年夜 阿姨 来做客了。
                老婆 :一星期 呢?
                老公:解释 我们都成熟了,以工作为目标 了。
                老婆 :一年呢?
                老公:解释 我萎了呗。
                老婆 :你怎样就不会说你在外面有女人了呢?
                老公:哎呀妈呀!这都让你知道了。。。


                上个星期 和老婆 一路 逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。
                我说你又不会擀面条你买这个做甚么?
                老婆 笑笑说我可以学嘛。
                两星期 快之前 了,手工面一次都没吃到,不过 老婆 已拿它揍了我四次。。。


                夏天 假设 忽然 封闭 空调,身材 的哪个部位最早感到 到热?
                我经过 实验 ,终究找到了答案 :最早感到 到热的是屁股。由于我在关了空调以后,老婆 二话没说就一脚就踢在了我屁股上。


                那会儿,刚拿了驾照。匆忙 跟媳妇商量 :你看,我常常在外面跑,是否是也该有个挡风遮雨的家伙了?
                下雨淋不到头,刮风 吹不到顶。出去还倍有面儿!
                媳妇听了迟疑 很久 ,最后也没吭声。。。
                第二天,媳妇拿着钱,一咬牙,就给我买了个摩托车头盔!


                晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的藐视频吧。。。
                我白了他一眼:你最多算个动态图,能拍得了藐视频么!?


                老婆 :“又看球赛,那队对那队啊?”
                我:“葡萄牙对冰岛。”
                老婆 :“哦,我爱好 吃葡萄,不过 听说冰岛很美啊。。。”
                我。。。


                不才 一向 低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。
                大年夜 半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。
                我说只如果 糖都可~
                不一 会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口喷鼻 糖。。。


                老婆 :老公,我比来 胖了十几斤,如今 都快200斤了,要减肥了。
                我:好好的为甚么要减肥,女人胖点没甚么不好 的。
                老婆 :瘦了好看 ,胖了难看去世 了。
                我:我不爱好 瘦的,瘦的硌得疼。
                老婆 照我屁股就是一脚:你实际上是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?
                我。。。


                吃饭的时刻 老婆 往老公碗里夹了一块肉,温顺 的说:“你每天这么忙,回头给你找个经纪 人吧!”
                老公立时 冲动 的百感交集,放下饭碗,抚摩 着她脸上被岁月磨砺的皱纹,蜜意 的说:“感谢 你为了我们家这么多年的付出 ,娶亲 到如今 一次也没陪你出去走走 ,明天陪你走走北京野活泼 物园吧。”


                老婆 :伦家不舒畅 ,给我来一针吧!
                老公:一针能医好你吗?
                老婆 :能,小鸟医人嘛~


                媳妇说:亲爱的今后 就叫我女王吧!
                我说:女王吧。。。
                媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。
                我说:王吧。。。


                同伙 总带我去一个酒吧玩,我就问同伙 :这家酒吧的名字为甚么叫佳班?
                同伙 说:你等会!
                只见他拿出手机拨通德律风 说道:喂,老婆 ,我如今 在佳班呢,骗你天打雷劈!


                老婆 在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,刹时 喷我一脸,
                这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。
                我。。。


                昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。
                我要去洗澡,老婆 说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。
                心里小冲动 中。。。
                那货来了句,电去世 了还得换人,麻烦。。。


                老婆 义正严辞地对我说:“你跟我说实话 ,你是否是外面有人了?”
                我:“别傻了,这么热的天外面怎样可能有人。”
                老婆 。。。


                商场里,老婆 看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。
                一到家 ,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!
                我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”


                娶亲 后我发明 。。。我的老公。。。是个地痞 。
                娶亲 前,他对我很好,从不着手 动脚。
                可娶亲 后晚上睡觉他居然想睡在我旁边,还想脱我衣服。真不知道他本来 是这类人。。。


                感冒 了,抱怨 老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒 了。
                他:我的天哪,电电扇 换挡我都得问问你,空调我敢动吗???


                一男一天问他老婆 :媳妇,你们女人穿条丁字裤,那末细,那末紧,真的不难熬痛楚 吗?
                他媳妇说:你每天 裤裆里装根针,就不怕扎到大年夜 腿吗?


                老婆 逛街回来,高兴 的说:亲爱的,你看我给你买了甚么,铛铛铛铛。之见她拿出了一个精细 的密斯 包包。
                我困惑 的问她:这是密斯 的吧?我用不上啊。
                老婆 自得 的说:你不消 啊?那我用,嘿嘿。
                我。。。你妹!你买包就买包,还说那末好听干啥!


                老婆 下班回来,高兴 的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝 !”
                我:“好啊好啊,今晚有口福咯!”
                等我将食材洗净备好满心欢乐 的等待 时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公,你来掌勺、我来讲说步调 。。。”
                我。。。


                爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎样了。
                女儿悲忿地说:“家暴啊!骨折了。”
                爸爸心疼坏了,他末路 怒 地对女婿说:“你用啥把我女儿打成如许 ?”
                女婿捂着红肿的脸说:“脸。”


                老婆 说:“你看这个女的被评为4000年一遇美男 耶,好倾慕 !”
                我说:“这算个屁,你比她多很多 年好不好 !”
                老婆 高兴 地问:“是吗?多几年?”
                “大年夜 约6500万年吧。”
                她:“你甚么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按,说了两个字:“恐龙”,我敢紧的就跑出来了。。。


                我有一个养狗的同伙 ,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现 一个特技 。她问:“1加1等于?”
                “汪汪!”
                “2乘3?”
                “汪汪汪汪汪汪!”
                “9开平方?”
                “汪汪汪!”
                我完全 被眼前 的气候 所惊呆,她究竟是若何 办到的?竟能让她老公乖乖学狗叫。。。


                今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖?
                老公:不卖。
                喜孳孳的问他为甚么?
                老公:昧良知的钱我不挣。


                老婆 出门回来,说:我买了一个金戒指。
                我不高兴 了,问:若干 钱?
                老婆 :五千多。
                我:败家娘门,你哪来这么多钱?
                老婆 :还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那边 。
                我:我不管,你本身 想办法 。
                老婆 :你不给?那我就叫近邻 老王付!


                “外子 生成 丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被外子 如许 一朵鲜花衬作了牛粪。。。”
                “娘子说吧,要若干 银子?”
                “两千文即可!”


                傍晚 ,回到家 。老婆 :老公你回来啦。
                老公:累去世 啦。
                老婆 :新买了一部恐怖 片,陪我看嘛!!
                老公:那末累,我才不要。
                老婆 :看嘛,看嘛。
                老公:好吧。
                。。。
                老公:一点也不恐怖 !
                老婆 :这片很邪的。
                老公:真的吗?
                老婆 :真的,你闭上眼睛,能听到脚步声很清楚 。
                老公:真的呢!
                老婆 :还能听到开门声和关门声。
                老公:真的耶!


                今天我对老婆 说:“我们一块去吃火锅 吧!”
                老婆 问:“太阳今天怎样从西边出来了?”
                我答复 说:“邻近 一家火锅 店弄优惠活动 ,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上便可以够打5折了。”
                老婆 大年夜 怒,把我暴打一顿。
                最后老婆 照样 跟我去吃火锅 了,固然 到如今 脸还疼,然则 也值了。


                老婆 :昨天你九秒。
                老公:啊!天!我认为 八秒。
                老婆 :你尽力 了。
                老公:我已用了洪荒之力了!
                老婆 :等待 下次吗?
                老公:不等待 ,我已很满足 了~



                老婆 甚么都好,就是太自私了,有好器械 不知道 分享。
                我今天教导 她:“有那末好的老公别本身 享受,让你闺密们都享受一下啊!”
                成果 ,她倒把我教导 了一番。不说了,教导 得屁股疼。。。


                昨天老婆 和她同伙 逛街,让我去接她们,我见一女总用手扶腰,由于都比较 熟了,我就问了句:“腰咋了你家亲戚来了?”
                此女瞬时酡颜,娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”
                我忙问:“哟,严重不,甚么车撞得?”
                老婆 终究按耐不住了:“你个BT,你管人甚么车,老夫 推车!!”


                昨天看中了一款车,我对着一窍不通 ,遂问老公:这车要若干 钱?
                老公:十万出头。
                我:11万?
                老公:15万。
                我:尼玛那叫十万出头?出到腰上了!
                过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说:想都不要想,这出到鞋基本 ?底细 下面了!


                请发小吃饭,这货给他老婆 打个德律风 请示了下。
                我就说他:看起来在家很没地位 啊!吃个饭还得报告请示 一下。
                发小不服气,说:“有时刻 ,我照样 很有地位 的,一般有人管我老婆 开口 借钱的时刻 ,我老婆 会说,哎呀,家里我说的不算,都是我老公当家!!!”
                我。。。


                媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,我们做点功德 儿吧。”
                我一边点头 一边问:“做啥功德 儿呢?”
                媳妇儿冷静 地说:“我们多网购点儿器械 ,让快递员多赚点儿钱。”


                和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大年夜 ,窗户关上吧!”
                老婆 说不关,我说为啥?
                她说:“他人看着是女司机都邑 让着点的。”
                我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!


                老婆 :半夜 醒了,我听到厨房有消息,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你如今 炒一个,烟瘾犯了。
                老公:所以你半夜 起来吃夜消的饰辞 ?


                老婆 :老公你说我胖吗?
                老公:胖,特别这胸,又圆又大年夜 。
                老婆 :懂事,这个月零花钱加10块。。。


                老婆 对我说:“你的手机铃声太刺耳了!我给你录一个声情并茂的吧!”
                我:“好哇好哇!”
                只见她侧了侧身子屁股一抬“噗~”放了个屁,然后兴冲冲地说:“录好了!”
                你妹的!滚!


                我:“老公,你看我长得这么漂亮 ,如果 有坏人非礼我怎样办?”
                老公:“没事,你就撩起上衣,告知 他,你还未成年。。。”
                !@#!@#!@刀呢!?


                我正在清除 卫生,老公往地上扔了张卫生纸,
                我怒火中烧揪着他的耳朵吼:方才 扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么?
                他委屈的看着我不措辞 。
                我延续 吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么?
                他:知道了。
                我问:错哪了
                他:我不该 长耳朵。
                我。。。


                今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一向 挂在在衣橱外的腰带说:你就不克不及 把腰带挂里面去?
                我机灵 的抛清 本身 的懒:万一来坏人我还有个兵器 吧。
                二货媳妇儿不假思考 的说:我看你是怕人家没器械 揍你吧。
                我。。。


                有对夫妻娶亲 后,男的牢牢 把持 家里财务 大年夜 权,他老婆 就花钱雇了个美男 ,汉子 把持 不住,关键 时刻被老婆 捉现行。
                老婆 哭着喊着要离婚,没办法 ,汉子 买了很多 多少 器械 ,赔礼道歉 ,最后交出财务 大年夜 权。
                后来汉子 知道本相 后,不宁愿 ,因而也雇了个帅哥,成果 他老婆 卷了家里值钱器械 和现金,和帅哥私奔了!


                 
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