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          精选夫妻生活 滑稽 笑话 笑去世 人

          宣布 时光 :2018-01-07     浏览 次数:23

          1、 和老婆 在街上乱逛,她问:你不是琐屑较量的人吧?
          我豪言壮语:固然不是!
          她转身 把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。
          她问咋了?
          我满头大年夜 汗:我认为 里面比外面热。。。



          昨晚老婆 闺蜜在我家住,半夜 时刻 我和老婆 吵嘴。
          我生气 地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。”
          老婆 也不示弱;“切!你怎样不去?”
          说完我俩就都笑了。。。我笑是由于我真的想去!老婆 笑的是甚么呢?


          妻:“老公,人家要买钻戒。”
          夫:“老婆 ,买买买,别说钻石,我本想给你赢得 一个将来 ,不曾想却输掉 落 了如今 。”
          妻:“给老娘说人话!”
          夫:“老。。。老婆 ,我。。。我打牌把钱输光了。”


          老婆 :老公,我生病了,你给我打针吧~
          老公:今天没药了,改天打吧。
          老婆 :那我只能找他人帮我打针了!
          老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧!


          晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人相互给对方拍背,说不定拍着怕着便可以睡着了。。。
          然后媳妇拍的时刻 用力了点,我肯定 不服气了然后我也用力拍。
          最后我俩在床上打起来了。。。


          老婆 来电,说:“老公,对不起。”
          “。。。”
          “其实一向 以来,在爱你的同时,我还深爱另外一个汉子 ,他陪我的时光 比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足 我的愿望 ,然则 此次 不可 了。”
          “看上甚么了,差若干 你直说,别拿你爸说事儿。”


          老婆 问:甚么是小确幸?
          我给她解释 :小确幸一词的意思是渺小 而确切 的幸福,是稍纵即逝 的美好 。
          老婆 顿悟:哦,我明白 了,是咱俩啪啪啪!


          娶亲 当晚,我问老公:为甚么今天娶亲 没人闹新娘?
          老公:我提早给他们说好了,谁闹谁领走。
          哦,那一个都没闹的是几个意思。。。



          这几天四岁的儿子不好 好吃饭,只好哄着他。
          跟他石头剪刀 布,输了就吃一口,很快一碗饭就高兴 的吃完了。
          今天公司有点事,我回家晚了点。
          刚进家门,二货老婆 就把碗递给我:“老公你喂吧,我其实 吃不下了。”
          哈哈,老婆 这智商也没谁了。


          从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆 说她会杀,我就把鸡给了她。
          只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐去世 了。。。她告知 我,拿刀是为了转移鸡的留意 力。。。


          闺蜜:“我每月就要买一次衣服!”
          我:“每月都买,吹吧?”
          闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证实 一下!”
          闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。”
          闺蜜:“回家你给我等着!!!”


          娶亲 两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇 经过 ,有些倾慕 赶快让老婆 看。
          老婆 看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大年夜 。
          我无语透了。。。


          今天和老婆 打德律风 ,忽然 打了一个喷嚏,然后老婆 就问我:“老公,你哪下雨了?”
          我:“没有啊?怎样问我这个呢?”
          她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
          你妹,晚上回来看我怎样整理 你!


          须眉 出差回家,并没有告知 家人,到家 门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
          儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!”
          妈妈:“来,我们给爸爸打个德律风 !”
          须眉 在外边冲动 的流下了眼泪,因而拿出手机等了半个小时,德律风 也没过来。。。里面却聊得火热。。。


          大年夜 夷妈没来,让老公下班带试纸。
          他提了袋柿饼回来讲:如今 没柿子买,买了点柿饼凑合下吧。。。
          我。。。用你个大年夜 头鬼用!


          老公:刚才 在外面吃饭看到一汉子 打老婆 ,我上去协助 了。。。
          老婆 :啊?你没受伤吧??
          老公:没事儿,俩大年夜 老爷们儿打一女的,还能受伤啊!?
          老婆 。。。


          老公:你是否是有其他汉子 了?
          老婆 :。。。是的。
          老公:他多大年夜 ?有甚么好!
          老婆 :说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾慕 ,最重要 的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你如许 百依百顺 的没挑衅 性。我就爱好 这么野性的汉子 !
          然后回头对我那3岁的儿子说:儿子,是吧!


          男:“求你一件事。”
          女:“”甚么事?”
          男:“陪我演场戏。”
          女:“演甚么?”
          男:“演我老婆 。”
          女:“演多久?”
          男:“一生。”
          六十年后,老妇人 抚摩 着病床上的老头子,感慨 道:“”假设 这场戏永久没有剧终该多好。”
          老头子:“老妇人 ,我想求你一件事。”
          老妇人 :“甚么事?”
          老头子:“下辈子,和我一路 演续集好吗?”
          老妇人 :“演你妹!床戏时光 那末短!”


          老婆 :你知道为甚么男的下面叫小鸡么?
          老公:不知道!
          老婆 :作为一个汉子 连这你都不知道?!
          老公:你能,你知道?
          老婆 :嗯,由于汉子 本来 有三个的,后来孵出来了一个!
          老公。。。


           
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