吝啬鬼的经典笑话 超级冷笑话经典笑话段子_经典笑话大全长篇_经典笑话大全乐翻天_经典笑话 ?0

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                吝啬 鬼的经典笑话 超等 嘲笑话

                宣布 时光 :2018-03-28     来源 :jokeji  浏览 次数:7

                1、顾客:“老板,这道菜盐不敷 ,油也放得太少。”
                老板:“你知道有所不知,多盐伤肾,多油伤肝吗?”
                顾客:“可我点的是油炸牛排呀!”

                2、“哥们儿,我们几个请你吃好几顿了,你甚么时刻 也回请我们一顿?”
                “这弗成 能,我每次都强调说要AA制,你们总是 说没必要了……”

                3、女:“你请我看片子 ,怎样只买一张票?”
                男:“我先辈 去,再把票从窗子口递出来给你。你进来后,我会让你坐在我的腿上,让你享受皇后的待遇。”

                4、老婆 :“你怎样只拉三面墙的砖回来?”
                丈夫:“一面墙借用邻居 家的,省下的钱,买瓦片。”

                5、老婆 :“你怎样把换气扇装到邻居 家的卧室墙缝上了?”
                丈夫:“我要把他家的冷气 吸过来解暑。他家买了空调后,没钱补墙缝了。”

                6、丈夫:“你运酒厂的尾水回来干甚么?”
                老婆 :“你傻啊,这些尾水再蒸馏,不就成了二手白酒了吗。”

                7、“哥们儿,你在脚踝上涂甚么呢?弄人体彩绘?”
                “画一双袜子上去,省一点儿买袜子的钱。”

                8、“爸爸,你带我来这雪窖冰天里干甚么?”
                “你不是一向 想尝尝 冰淇淋的味道吗?我今天带来了一点红糖粉和巧克力粉,用冰沫调一只冰淇淋给你吃。”

                9、“闺蜜,我为甚么减肥总是不成功 ?应当 学甚么人材会见效?”
                “尽力 把 本身 培养 成一个舍不得吃快餐,上班舍不得坐车的抠女,包管 你的减肥后果 吹糠见米。”

                10、“我发明 你吃鸡蛋漱口时,历来不往马桶里吐,而是含着进了你的卧室,你吐到哪里去了?”
                “一口鸡蛋半口黄,不漱不喝不算完;漱口水吐掉 落 了,多惋惜 啊。”

                11、儿子打德律风 问他妈说:“明天我过诞辰 了。我想买一只50克的蛋糕享受一下。可我有那末多的同学 在我身旁,我该如何 预防他们也来分享我的蛋糕?”
                “你就拿出你的鞋垫,把蛋糕托在上边,问他们说‘要不要和我吃蛋糕’?”

                12、三个吝啬 鬼在比谁会节俭 过日子。
                甲说:“我一条小咸鱼吃了一个月,省了一个月的开支。”
                乙说:“我一条小咸鱼煮了汤,喝汤半年,吃渣半年,省下了客岁 的全部 开消。”
                丙说:“你俩比起我可差远多了。我这十年来根本 就没买过一条小咸鱼,只是从外面捡来了一条塑料鱼,放在鱼缸里,每天喝换出来的鱼汤。”

                13、“我常常看见那个 新来的同学 偷偷地挤她的牙膏下饭,真弗成 思议?”
                “她是怕他人偷吃她的器械 。她吃的不是牙膏,是咸面酱。”


                猴子 开染发店,生意欠佳。后来改了个“齐天大年夜 圣金丝毫 ”的店名,生意好转。

                章鱼开墨盒店,生意欠佳。后来改了个“八大年夜 神笔发蒙 室”的店名,生意好转。

                蜈蚣开童鞋店,生意欠佳。后来改了个“红鞋美模创作创造 者”的店名,生意好转。

                对虾开烧烤店,生意欠佳。后来改了个“油锅侠侣对对烧”的店名,生意好转。

                螃蟹开街舞培训店,生意欠佳。后来改了个“舞林盟主 横空出世 ”的店名,生意好转。

                乌鸦开黑芝麻糊店,生意欠佳。后来改了个“锅炉 凤凰喷鼻 籽妹” 的店名,生意好转。

                乌龟开西服店,生意欠佳。后来改了个“穿马甲的名流龙”的店名,生意好转。

                苍蝇开快餐店,生意欠佳。后来改了个“另类美食快又饱”的店名,生意好转。

                家猪开蛋糕店,生意欠佳。后来改了个“嫦娥粉丝常常 饿”的店名,生意好转。

                鹦鹉开K歌店,生意欠佳。后来改了个“掉 常 模仿 超吼秀”的店名,生意好转。

                画眉开声乐店,生意欠佳。后来改了个“刘三姐的传承人”的店名,生意好转。

                虾蟆开化装 品店,生意欠佳。后来改了个“都在战痘里成长”的店名,生意好转。

                蟑螂 开洗碗店,生意欠佳。后来改了个“洗不干净 我来舔”的店名,生意好转。

                鳄鱼开网游店,生意欠佳。后来改了个“骨灰同盟杀手吧”的店名,生意好转。

                臭虫开豆豉店,生意欠佳。后来改了个“国足之喷鼻 我不如”的店名,生意好转。

                蜗牛开WiFi店,生意欠佳。后来改了个“蹭尽沧海难为谁”的店名,生意好转。

                袋鼠开自助餐店,生意欠佳。后来改了个“吃不了可兜着走”的店名,生意好转。

                大年夜 象开牙套店,生意欠佳。后来改了个“生成 我牙必有效 ”的店名,生意好转。

                骆驼开美体店,生意欠佳。后来改了个“一周立波傲江湖”的店名,生意好转。

                蚊子开针灸店,生意欠佳。后来改了个“无情针客多情针”的店名,生意好转。

                蝙蝠开薰喷鼻 店,生意欠佳。后来改了个“大年夜 蚊密探怜怜鼠”的店名,生意好转。


                娶亲 后,一次小姨子到我家玩,恰好老婆 出差了。晚上睡觉,我刚把灯关了,小姨子就跑到我的被窝里。我一惊~这甚么情况 ?刚想措辞 ,小姨子就奶声奶气地说道:姐夫,晚上抱我睡觉好不好 ?我怕黑!我饱受煎熬。。。思前想后。。。照样 抱着她睡吧~毕竟 她才4岁多一点~


                汗青 课上,师长教师 讲:宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京,然后和秦桧等人机密 屠杀 了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大年夜 将张宪。

                大年夜 家想想岳飞为甚么要回京呢?这表示 了岳飞的甚么思惟 ?
                这时候下面一个同学 立时 说道:为了十二道金牌呗,这表示 了岳飞大志 不大年夜 ,易于满足 的思惟 。

                人家菲尔普斯曾得过十五道世界金牌。


                同伙 乐陶陶 的跑来跟我说道:“我之前的前女友变了。”

                我一愣道:“她咋了,不是当初被高富帅跑的那个 么。”

                同伙 说道:“是啊,不过 她比来 的签名变了,说开端 怀念 之前的老电视剧,怀念 之前的老照片,怀念 曾的母校。”

                我一愣道:“这和你有甚么关系啊。”

                同伙 哈哈大年夜 笑道:“我女友怀旧,肯定 会想起我,肯定 会找我来打怀旧炮的。”

                几天后,我看到同伙 愁眉锁眼 的。

                我一愣道:“怀旧炮没打上,你女友没来德律风 ?”

                同伙 叹了口气 道:“女友倒是 来德律风 了,不过 是要我还钱的,这人一怀旧,记性特么都变好了,之前我借了八百块她都记起来了。”


                幻幻肚子异常 疼,去医院 大夫 说是阑尾炎,可是又要测验 ,大夫 就临时 给她治好,让她放假后去做手术。
                幻幻:大夫 ,割完阑尾有后遗症吗?
                大夫 看了看幻幻,然后笑了:没有后遗症,不过 对你来讲有一个好处 。
                幻幻:真的?甚么好处 ?
                大夫 :最少可以减轻点体重!


                专家下井检查 ,看了各项实行 后,表示 满足 :这里的安然 状态 不错,不过 你们得留意 ,碰到 危险时要……
                矿工们一个个在专一 干活,谁也没有在乎专家的话……
                专家摇摇头:这些人就知道干活,没有一点安然 意识,的确 是对牛操琴 ……
                专家的话音刚落。轰……
                不好 ,塌方了……
                专家一听急速 慌神了:怎样办?怎样办?
                矿工:保持 安静 ,等待 救济 啊……
                专家情感 冲动 :怎样可能呢,我是专家,就凭我的经验,我们是没有救了……
                矿工们不再理专家,大年夜 家都静静地等待 ……
                很长时光 之前 了,终究听到了,咚咚的声音……大年夜 家都获救了……
                专家呢……大年夜 家发明 专家已去世 了多时了……


                象棋总决赛,经过 四个小时的苦战终究有一人取得冠军。
                甲:恭喜你取得冠军!
                乙:感谢 !我虽拿到冠军,但我掉 落 了两颗牙!
                甲很是疑惑:你们是下棋,又不是打蓝球,怎样会受伤呢?
                乙:在关键 时刻我走了一着臭棋,差点毁掉 落 我大年夜 好前程 ,恨得我牙直痒痒,咬掉 落 一颗牙;也在这时候刻 ,对方下了一着比我还臭的棋,让我去世 里逃生,你说可笑不好 笑?成果 笑掉 落 一颗牙。
                甲满地找牙,问:牙呢?
                乙:别找了,在肚里呢!我是汉子 不?是汉子 就得打落牙齿往肚吞!


                不雅 音问悟空:“作为取经人的护法,你认为 甚么最要紧?”
                悟空想 了想,道:“固然是脑袋 最要紧!这一路,要对 各类 魔鬼 ,光靠武力可不可 ,还得会斗智斗勇,万一斗不过 ,还得知道 如何 向各路神仙 求救,并且 ,还要知道 调和 师徒间,师兄弟间的抵牾 ,这一切的一切,都要靠脑袋 ,所以脑袋 最要紧!”
                不雅 音点点头 道:“你说的对,所以,本座要让你的脑袋 紧一紧!”
                说完悟空脑袋 上就多了那个 让他痛楚 半生的金刚箍!


                1、假设 我不在,她会多冷僻 多孤单,你怎样能逼我分开 我的被窝!

                2、睡眠是一种节能状态 ,让我再睡会儿,不但节俭 了一顿早餐,并且 还节俭 了一顿午饭。

                3、天塌下来有高个子顶着,像如许 趴着,天塌下来也没紧要 ,嗯!延续 睡。


                你知道我长的有多丑吗?每天 早上起来一照镜子就立马摔碎了它:“天那!我今天又变丑了,这让我今后 怎样活?”
                每天 都要被那末多的同学 小视 !明明我成绩 那末好,师长教师 们一看到我名字,就直接给我打叉叉,零分啊!这让一位正值芳华 期品学兼优虚荣心正强的好学 生怎样活!有些师长教师 更是看到我的名字就直接撕碎我的试卷后大年夜 吼:“这挫男又交试卷!我不是说了不改他的试卷吗!”
                每天 上课我一坐到本身 的地位 ,在班级正中间 ,直接半径四桌的同学 向外转移和其它同学 挤。那四个大年夜 男生做一个坐位是怎样挤得下去的?难道 他们宁愿 三四个一路 坐也不肯 意接近 我一点点吗?
                因而,学校把我劝退,我只能开端 打工。当办事 员他人把饭菜摔我脸上,当搬运工他人把砖头摔我脸上,当导购员他人把小孩摔我脸上,当实验 室助手他人直接往我脸上泼硫酸啊!本来 就奇丑非常的我如今 就长得跟怪兽一样,照样 被光波砸脸上的那种。
                没法工作之下,我被迫去当小混混。本来 在我的美好 空想 下,我一跳出场 对面应当 是惊呼一声委靡不振 提心吊胆 落荒而逃。但事实上是。。。我一跳出场 对面就跟打了鸡血开了狂兵士 状态 一样火力全集中在我身上,正宗的嘲讽脸啊!混道第一场群架就断了二十三根肋骨,多亏了警察 叔叔的“及时 ”到来,我感激 他们八辈子祖宗啊!躲一边活生生地看我被打半小时,还赌我会被打断几根!你们拍哪门子手啊!
                出院后,我身无分文面无人色衣不蔽体饥寒交煎 ,我一小我 悲凉 地蹲在垃圾桶边作哀伤状。这世间懂我丑的内涵 的人能有几人?有谁见我不是或打就揍的?想到这,我如见亲信 般看着身旁的垃圾桶,吟道:“相看两不厌,只有垃圾桶”!话音刚落,垃圾桶就——浮起!悬空!飘走了!!!只留下一脸石化的我与漫天落叶。
                再捡起一片碎镜叹道:“不才 骑驴将欲行,忽闻村头炸歌声,要问世间谁最丑,世界 那个 不识君!主啊,救救我吧!外公啊,带我走吧!妈妈,你不再消 担心 我长得太帅被人追三十条街啦!”


                甲:刚起来,有啥喜事,咋这么高兴 ?
                乙:嘿嘿,做了个春梦,上了一个美男 。
                甲:没听说 梦是反的吗?这么高兴 ?
                乙:为甚么不高兴 ?就算是反的,也是美男 把我上了啊,不合 样很美吗?
                甲:你想错了。
                乙:怎样错了?
                甲:美相反的是丑吧,女相反的是男吧,你上相反就是你被上,连起来就是,实际 中你被一个丑男给上了……
                乙:尼玛……


                1、老爸滴绝招
                爸爸:听你师长教师 说你又在测验 时袖子里夹带小抄做弊,是不?
                小宝:是!
                爸爸:兔崽子,我跟你说的话你都不记得是不?
                小宝:记得!
                爸爸:记得特么你还把小抄塞袖子里边儿?劳资不告知 过你劳资昔时 可是塞罩罩儿里边儿的。
                小宝:可我又不是女生哪来的罩罩?
                爸爸:你这傻帽不会装感冒 戴口罩……

                2、胳膊肘往外拐滴儿子哇
                爸爸:儿子,你们班主任为啥很久 不来家访了?
                小宝:爸爸你想泡她是不?
                爸爸:啊?
                小宝:爸爸我正告你,不准对我妈起坏心眼儿,知道不?
                爸爸:啊啊?你妈?你妈早改嫁啦!
                小宝:我十分艰苦 才泡到班主任滴闺女当我老婆 哇!
                爸爸:啊!!


                 
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