奇葩广告语 好笑的笑话广告语大全_广告语征集_广告语征集2017.06_广告语 2017年6月 征集

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                奇葩告白语 可笑的笑话

                宣布时光:2018-06-06     来源:jokeji  浏览次数:3

                某手机品牌告白----你还在为砸核桃没对象而忧闷吗?你还在为黄瓜不会震动而忧闷吗?你还在为洗澡不克不及打德律风而忧闷吗?你还在为掉恋无板砖而忧闷吗?快来订购我们的手机吧,硬度,振动,防水,暗器等等功能兼备的手机,你值得具有。

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                <一> 发动机和底盘都有问题
                一日,大年夜李驾车豫备去医院看病,老王见后便向大年夜李说道:大年夜李啊,我坐你车到前面广场下,你捎我一脚。车开后,老王:大年夜李啊,你去医院干啥?是否是哪里不舒畅?
                大年夜李:是发动机和底盘都出现了问题。
                老王:那你得上汽修厂去修啊,干嘛上医院呢?
                大年夜李指着本身枯黄的头发:我说的发是头上这枯黄的发,你看是日天一掉落一大年夜把。
                老王:哦,本来你说的发是这个发啊。那动是甚么动呢?
                大年夜李:动是我肺上有个洞,所以常常不舒畅。
                老王惊奇:哦,是肺上有个洞啊。那机又是怎样回事呢?
                大年夜李:那是阳痿不举。话说回来,就肯定是JJ的问题了。
                老王:哦,本来是这么个发洞J啊。那你说的底盘又是怎样回事啊?
                大年夜李:那是脱肛还有痔疮,下边那边那边所就是人的底盘嘛。
                老王:卧槽,我还认为是汽车的发动机和底盘有问题,本来照样你这身上……

                <二>按装修合同干事
                某行政科长请来一位装修工,要将办公室专修一下。两人说好价格定好交付日期并签订了一份装修合同,交付时光到期后,行政科长:装修师傅,今天交付日期已到,这间办公室怎样还没开工装修,是怎样回事啊?
                装修师傅:已按合同装修终了了,怎样说是没开工呢?
                行政科长:怎样和装修前一点差别都没有呢?一点装修的陈迹都没有。
                装修师傅:这装修的后果就是这个样子啊。
                行政科长:那你这叫甚么装修啊?
                装修师傅:科长,我这才是真实的装修的啊。
                行政科长:你装没装修,我还看不出来?再说我们还签订了装修合同,你干这一行总得讲点信用吧,不然的话……
                装修师傅:我正是按装修合同上的请求给你装修的啊。再说装修装修,甚么叫装修?就是假装修修了事嘛,要不怎样叫做装修呢?假设咱签的合同是真修的话,凭我这么高的技巧,固然不会只修成这个样子吧。
                行政科长:……


                1
                星期天上午,小儿到了10点还没起床。老婆喊他,他眯着眼懒懒地应道:“体系正在启动,请稍后再喊。”
                2
                晚上看韩剧,时不时的会有男女亲切的镜头,担心儿子遭到不良影响,一出现如许的镜头,老婆就让他帮着倒水喝。儿子已延续倒了3次水,第四次镜头刚现,儿子扭头问我道:“爸,怎样电视里的男女只要在一路妈妈就口渴呀?”


                小新此次的成绩考得很差!
                师长教师问:“小新,你此次怎样考得这么差?”
                小新道:“由于我妈妈比来在减肥!”
                师长教师奇怪道:“由于你妈妈忙着减肥,所以没空催促你么?”
                小新:“不是啦!她在减肥,我想协助罢了!”
                师长教师:“那这跟你考得差有甚么关系?”
                小新:“固然有!我考得差,回家妈妈要破口大年夜骂,还要打我一顿,这个能消费很多卡路里呢,并且还被我气得吃不下饭,如许子减肥后果就更好了!”
                师长教师:......


                1、家长:师长教师,孩子是我们全家欲望,请你给我孩子调动一下……
                师长教师:按照我们班级的设置有冲刺区、斗争区、尽力区、酱油区、安眠区这五大年夜区,你都孩子今朝状况……只能在安眠区,如许吧,我先让他到酱油区来,看表示再调……

                2、小明:小红,今世界午要调剂了,你会在哪个区?
                小红:我想去酱油区,到那边,我最少可以干个区长……在其他区,我充其量就是跟在他人后面……你呢?
                小明:我爱好安适的生活,照样在安眠区混混吧……

                3、师长教师:比来你的表示很好……研究决定把你从尽力区调到斗争区,欲望你……
                小强:师长教师求你了,就让我安眠区吧。
                师长教师:为甚么?人家都想……
                小强:昨天我爸说了,考上考不上不差不多,考不上就回家接办他的公司……所以我要提早调剂一下……


                老婆在网上买了双鞋,货到以后一试异常满足,立时到网站给了一个差评……
                老公:老婆,你不是对鞋子的格式,对人家的办事都很满足吗?为啥要给差评?
                老婆:你不懂了吧?如许买的人就少了……
                老公:人家惹你了吗?你为啥要如许?
                老婆:尼玛,我这不是怕买的人多了,都穿这鞋,撞鞋……


                老公:老婆,你看,如今小偷太利害了,没有偷到钱,把主人都打伤了……
                老婆:啊……赶快出门……
                不一会,老婆回来了,老公:老婆,你干嘛去了?
                老婆:我去银行取了几千块钱……
                老公:取那末多钱干嘛啊?
                老婆:尼玛,万一撞上如许的小偷,这些钱可以保住我们的命呢……


                某学生到医院挂记胸外科,找到了大年夜夫,大年夜夫要给他看病,他说:“我不是来看病的,我是来问你气量气度外科测验是怎样过的!我也进修这专业的,怎样老也过不去? ”大年夜夫笑了,答复:“我像你这个年纪也总是挂科,后来处个女同伙就之前了!”学生问:“怎样女同伙对你有甚么援助吗?”大年夜夫答复:“是的!熟悉她今后,我丰富了临床经验,勇于扒衣裳了!”


                甲:我要和他分别……
                乙:你可要想清楚,他工作研究,收入稳定,这么好的你年青人,如今难找了……到底为啥要跟他分别呢?
                甲:就是你说的工作研究……
                乙:这是甚么分别来由啊?难道研究也有错?
                甲:尼玛,他研究全钻在我身上了……
                乙:这我就听不懂了,他是弄中医的,怎样钻你身上?
                甲:尼玛,他每天研究针灸,我都成筛子了……


                刘平易近华去公园相亲,女方很活泼,他没抵挡住,成果没成功。

                同伙问他:“她为甚么没看上你?”他说:“我问她有甚么爱好?她说爱唱歌。

                她唱‘给我一个空间,没有人走过。’

                我高兴地答:我可认为你开通几个QQ空间,绝对没人走过。

                我说完了话,她扭头就走了。”

                同伙说:“她是问你甚么呀?”

                他说:“女方问我能不克不及为她买房。”

                同伙说:“你错了,她是想和你去开房,你却去开通QQ空间,很令她掉望。”


                镇长看了看报表,摇摇头:老王啊,你都做了若干次报表了,你这也太离谱了吧?会有这么高吗?
                老王赶快拿着归去,再弄……
                镇长拿着老王再次送来的表:老王啊,你是或左或右啊,如许低的数字,报上去我们还不被批驳啊?
                老王再次赶快拿归去……
                镇长:老王啊,不就一张表吗?你捧着一大年夜叠来干嘛?
                老王:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看须要哪张……


                朝鲜要进入现代化,而现代化有一项重要创造弗成或缺,那就是==保险套。
                巨大年夜领袖下达了敕令:“我们的保险套,必定要逾越英美,染指世界第一!”
                一个月后,他看到了成品---一厘米厚的保险套。
                领袖道:“这啥玩意?”
                科研人员道:“保险套啊,完全按照您的意思设计的。我们的厚度是当之无愧的世界第一,完全逾越英美,戴上后,那玩意也逾越英美。并且,保险套最重要的意义就是保险,我们这个,连子弹都射不穿呢!”
                领袖:。。。。


                聪明女神问丘比特:为甚么现代人的爱情比之前多了那末多,之前的人,没有爱情才算正常,如今的人,没三五段爱情都不好意思出去见人!丘比特,爱情要被你的箭射中才会萌生!我虽身为聪明女神,却怎样也想不清个中的事理,用你那箭,就是不眠不休地射,也射不出那末多的爱情来!

                丘比特哈哈大年夜笑道:维纳斯,你OUT了!如今都甚么年代了,我怎样可能还利用弓箭那种效力又低,准头又差的兵器!

                维纳斯:那你用甚么兵器?
                丘比特笑了笑,就带维纳斯到了他的兵器库!看到满目标兵器,维纳斯惊呆了!
                丘比特介绍道:这是左轮手枪,一发一发地打,威力比较小,就意味一段又一段不怎样深刻的爱情!这是AK47,一扫一大年夜片,多撒网,总会打到几条鱼的,这代表泛滥花心的爱情;这是巴雷特狙击枪,目标唯一,威力巨大年夜,意味至死不渝的专一的爱情;这是手榴弹,同时能炸一大年夜群,威力也够大年夜,意味那种一夫多妻的爱情!
                维纳斯指着一个巨大年夜的物体道:这又是甚么?
                丘比特:这就利害了,是核弹!一旦爆开,就有一个城市乃至全球的工资之痴迷,平日都是给那些明星用的......


                “井”字向“冰”字求婚,被拒绝了。
                “井”字悲伤的问她为甚么?
                “冰”字弱弱答复;“俺妈说了,你反正都是二,难成大年夜器。”
                “井”字听了,看了“冰”字一眼,不屑的说道;“你丫的还不是一纯粹水贷,好意思说我!”


                 
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