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            找富婆 经典笑话

            宣布时光:2018-06-11     来源:jokeji  浏览次数:0

            有一大年夜龄青年前去相亲,给媒人提纲求:“我不想找太漂亮的,也不想找昔时夜官的,只想找个富婆,让我最少可以少斗争20年,多好!”
            第二天,媒人如期介绍他们会晤,谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问:“她有很多钱?”
            媒人摇摇头,男孩子责问:“你是按我请求找的吗?”
            那媒人又点点头。男孩子气不打一处来:“哪一点符合我的标准?”
            媒人颤抖地说:“她姓傅,是——是傅婆!”


            早年,有个叫二牛的小伙在透气的玻璃柜里做起了绝食表演:第一次他九天才饿晕;第二次他十五天才饿晕;第三次他二十一天才饿晕……第N次他九十天才饿晕。
            因而乡亲们问他:“你为甚么要做这类危险的表演?”
            二牛答复:“为了让一家六口都吃上一顿饱饭,我和老板画押打赌绝食天数。”


            (1)一枚妹纸买了一对钻戒,把一颗交给我,我暗喜,总算妹纸爱好我了,成果她把别的一个戒指也给我,说:你就阁下戴一只,右手戴一只,一小我欢欢快活地生活。好的,88.我要约会去了。

            (2)夜,忽然听到近邻邻居床上消息很大年夜,不久后,传来周杰伦的菊花台一首——菊花残、满地伤,我的笑容已泛黄。我好奇,出门二万,只见一汉子蒙着脸哭着走下楼去。

            (3)女儿问我:“爸爸,让你选小姑和选大年夜姑?你选谁做老婆呢?”老婆在后面盯着我,我说:“固然是选你妈妈啦。”老婆分开了房间,女儿说:“三个都选啊,爸爸,她们加我,凑成麻将一桌,你做饭,完美的小家庭。”老婆从后面大年夜声吼道:“真是有其母必有其女。”

            (4)我给一妹纸打德律风,这妹纸通俗话极好,达到主持人的那种级别,德律风拨通后,传来一个美美的声音——对不起,您拨打的德律风已关机。我暗暗抱怨,又关机了,正要挂机时,德律风中传来——妈,你把我的那件衣服拿来。

            (5)那天,床上,我坐在妈妈床边,妈妈拉着我的手,眼里流着眼泪:“儿子,妈妈的时光不多了,今后,你要对你爸好点,对你媳妇好点,不要给妈妈上坟,我不信这类器械,我还没见过孙子,你记得把她的照片烧给我一张,我死也就瞑目了。”我大年夜哭,母亲爬起来:“哎呀,我发明,你历来不在乎愚人节这器械,是否是?”

            (6)晚上,我躺在床上,说了句:老婆,在抽屉里,把避·孕·套给我扔过来一下。老婆一脸淡定,动作敏捷,拉开抽屉,扔给我了,果断。然后说:“今天我睡客堂,你和避·孕·套睡。”


            甲:拿个导航仪干嘛?又没有开车。
            乙:唉,烦啊!那末多房子,没有个导航仪,怕跑错了……

            甲:怎样两天都没有见到你啊?在家忙甚么?
            乙:唉,老婆说,把钱过过数,成果两天了,手累了还没稀有清楚,这不出来放放风……


            冬季里穿裙子
            假设冬季里你要穿裙子,一个汉子会对你大年夜吼:你要冻死吗?赶快归去穿棉裤,把腿冻坏了怎样办?这个汉子肯定是你老爸。
            假设冬季里你要穿裙子,一个汉子会对你大年夜加赞美:哎呀,你穿裙子真是太美了!真是个可儿儿!这个汉子多是你的恋人
            假设冬季里你要穿裙子,一个汉子对你冷言冷语:哎呀,这不是美丽冻人吗?冻坏了别哭!这小我多是你的男闺蜜。
            假设冬季里你要穿裙子,一个汉子对你横眉冷目:这是干甚么,这么大年夜年纪了也不留意点!这小我多是你的丈夫。


            小明:今天晚上吃啥?
            小刚:红烧牛肉?
            小明:昨天吃过了啊。
            小刚:喷鼻辣牛肉?
            小明:别总是牛肉,换点其余。
            小刚:海鲜咋样?
            小明:海鲜过敏!
            小刚:小鸡炖蘑菇?
            小明:太腻了,不想吃。
            小刚:擦!那就笋干老鸭煲!
            小明:拉倒吧,一点鸭子味都没有!
            小刚:又装B!今天吃素!老坛酸菜!烧水去!吃个便利面还特么唧唧歪歪的!


            田鸡少女和田鸡少年经过过程牙婆进行相亲,它们相互约好了会晤的时光和地点。
            相亲的那一日,两边终究会晤,只见田鸡少年额头青筋暴闪:“该死的牙婆,我相亲的是田鸡不是蟾蜍!”
            田鸡少女这时候才从田鸡少年漂亮的身姿中回过神来:“憎恨啦,人家这是芳华痘!”


            今天去坐火车回家。
            检票进站的时刻,一大年夜叔排在我的前面。
            检票员问:“你买车票了吗?”
            大年夜叔说:“固然买了。”
            检票员说:“请拿出来。”
            大年夜叔道:“在家呢!”

            今天去厕所小便。
            一哥们儿艰苦的打开厕所门探头问道:“哥们儿,有纸吗?”
            我说:“有啊!”
            那哥们儿说:“那正好,借我一点行吗?”
            我说:“在家呢!”

            飞机场安检处。
            前面一哥们背着一个书包过安检……
            安检员问:“有电脑吗?”
            哥们答:“有。”
            安检员:“请拿出来。”
            哥们答:“在家呢!”

            今天和一个哥们儿去远足,路遇两劫匪。
            他们拦路道:“此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”
            我小声对哥们儿说:“哥们儿,你有一把砍刀对吧!”
            哥们儿很有自负的答复:“嗯!不怕。”
            因而我上前两步,大年夜骂:“真是瞎了你们的狗眼了,居然敢掳掠我,让爷爷教教你们甚么才是掳掠。兄弟把砍刀拿出来。”将手伸向了他的眼前。
            哥们儿难堪道:“在家呢!”


            师长教师:请大年夜家用‘会……会………还会……’造句。
            甲同窗:我会吃,我会喝,我还会拉。
            乙同窗:我会嫖,我会赌,我还会抽!
            丙同窗:我假装入眠后,听到爸爸妈妈上床,一会儿后我就会听到啊啊声,我会听到啪啪声,我还会听到嘎吱嘎吱的摇床声……
            师长教师:全给我滚出教室!


            同窗甲:你有抱过人家的腿吗?
            同窗乙:没有,但我好想抱...
            同窗甲:想抱谁的腿呢?
            同窗乙:英语师长教师呀...你没看到她的腿又长又细让人有种想入非非的感到吗...对了,你抱过谁的腿?
            同窗甲:恩....英语师长教师的...
            同窗乙:啊,你抱过了?你怎样做到的?她不否决吗?
            同窗甲:刚开端否决,但后来不否决了...
            同窗乙吞了口口水,接着问:快说,你是怎样抱到她大年夜腿的?
            同窗甲:刚开端我请她吃饭,送她红包,但她硬是不睬不睬..后来我爸又请她吃饭送她红包,她就准予了....
            同窗乙:那究竟是你抱照样你爸抱呀?
            同窗甲:我们俩个都抱.....这不,师长教师历来都不检查我的家庭作业也不罚抄罚背甚么的,我爸也落得一身轻松,不为我的家庭作业忧?了...
            同窗乙:艹你奶奶的,你说的抱她大年夜腿就是这意思呀..我还认为.....


            胡同门口,来个老头子摆摊卖冰棍的。
            胡同里头住了一户人家,生对双胞胎,哥俩长得如出一辙。
            老大年夜先出去了,问卖冰棍的老头“大年夜伯,你信不信,我一小我能吃六根冰棍!”
            “小孩崽子,你是个扯,吃六根我就不要钱!”老头脖子一扬,跟小孩子打上赌。
            “真的?”老大年夜眼睛一亮。
            “我这么大年夜岁数能跟你一个小孩子家家打臭无赖?不过,丑话说在前,你如果输了咋办?”老头反将一军。
            “输了你的冰棍我就全包了。不过,我也有个条件,吃冰棍中心,许可我去厕所一次!”
            “中,说一是一。”
            老大年夜很快吃了了三根,然后,回家一趟,接着,老二出场了顺利地把剩下的冰棍都吃了了。
            老头佩服得心悦诚服。


            小李刚搬进新居,就碰到了对门邻居小王,俩人性格都比较豪放,所以很快就熟悉了……
            是日,小王端着一碗走过来:来,李哥,尝尝我老婆做的米酒……
            小李:好,好,感谢……可想想,怎样能白喝人家酒呢?我而不是占便宜的人。因而拿碗装了一碗泡菜:来,来,老弟你也尝尝我老婆做的泡菜……
            小王看着泡菜,在想,这王哥,认为我是拿酒交换啊?我可不是如许的人……
            第二天,小王端了一大年夜盆米酒……
            小李,有送去一坛子泡菜……心想,此次该不会有再大年夜过坛子的了吧?
            果真,连续很多多少天都没有了消息……小李也安心了……
            半个多月之前了,是日,梆梆梆,敲门,小李开门一看:哦,王老弟,进来坐……
            小王:李哥,帮个忙,我和老婆忙了半个月,酿了一澡桶,可是搬不动请你协助……
            小李:尼玛,还真对上了,这回怎样还得清……


            甲:我爱好上了一小我!
            乙:你爱好她甚么?
            甲:我爱好她白净的皮肤,美丽的短发,精细的脸庞,细长的身材!
            乙:那你不去剖明?
            甲:我剖清楚明了。
            乙:成果呢?
            甲:成果被他痛殴了一顿!
            乙:为什麽?
            甲:做为一个男的被另外一个男的剖明能不朝气吗?


             
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