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            生活中的小笑话 嘲笑话大年夜全爆笑

            宣布时光:2018-07-03     来源:jokeji  浏览次数:14

            1
            听到两个汉子的聊天。
            甲:切切别冒犯老婆大年夜人。
            丙:怎样了?
            甲:昨天没买菜做饭,晚上跪了一夜的搓衣板。
            丙:你这算甚么?
            甲:怎样,你还更惨?
            丙:我昨天没洗碗,她叫我跪德律风机,德律风响了就要暴打我……

            2
            爸爸带着10岁的儿子去看大夫。
            爸爸:大夫,我儿子说每个周日的晚上都睡不着,一向地做噩梦。
            大夫:是吗,我检查一下看看。
            ……
            大夫:他身材很好,没一点事。
            爸爸:那怎样会如许呢?
            大夫笑了笑说:你周六请个家庭教师,教他把作业做完就不会了!

            3
            瘦老公一个劲地喊热。
            胖老婆听的不耐烦了,骂:热甚么热,热就出去外面凉快。
            瘦老公笑着说:要出去也是你出去!
            胖老婆不懂,问:为甚么?
            瘦老公平:你没学生物学吗?生物学上说,
            脂肪贮存的能量多,进行呼吸放出的热量多,你在这里,才会热啊!



            懒虾蟆爬到天鹅的绣楼下,信誓旦旦地对楼上喊:
            “俺的真诚足以惊寰宇泣鬼神,不信感动不了你——
            一万年不嫌久,只要能娶到你!”

            天鹅站在窗口,含情眽眽地应道:
            “其实那句‘癞虾蟆想吃天鹅肉’误导了舆论,
            俺对蛤大年夜哥你可一向是情有独钟的。
            只是俺认为配不上你,才没好意思向你流露心声。”

            天鹅涨红了脸,羞涩地延续说:“俺不克不及让大年夜哥你白等了这么多年,
            俺要给你介绍一位远比俺崇高的仙女,她是百鸟朝拜的偶像。
            前不久她移居海外,娶了她,她会给你生个洋娃娃!”

            懒虾蟆迫在眉睫地打断了天鹅的话,俩只眼睛瞪得提溜圆:
            “难道是凤凰仙子看上了俺?”
            天鹅高兴地答复:“虽不是凤凰,然则她的挚亲——凤姐。
            她的肉比俺多的可不是一星半点,娶了她,你便一生饮食无忧了!”


            比来我和几个兄弟在酒吧饮酒,喝着喝着,一个哥们忽然说道:“我们哥几个关系都处的这么硬,不拜把子是否是不地道啊?”

            一听这话,我和我的几个兄弟都纷纷点头。

            弄好喷鼻案,我们几个跪在地上,一顿磕头,一个兄弟道:“黄天在上,厚土鄙人,我们几个就是好兄弟了。”

            这时候刻身旁一个兄弟道:“纰谬呀,电视里面不还有滴血么?”

            几个兄弟纷纷戳手指头往碗里头滴,可我怕疼啊,我想了半天,然后往碗里吐了口吐沫。

            几个兄弟一下愣了,冲我说道:“细雨你这不地道啊,你这甚么意思啊。”

            我嘿嘿一笑道:“我这也是血啊,比来我牙龈出血。”


            1,梁山伯在给祝英台看手相:你的手掌白白嫩嫩的,不像有些宅男,手里撸得满是老趼,这就解释你是一个守身如玉的好孩子!咦?你的中指怎样覆盖了一层老趼?
            祝英台脸一下就红了,吱吱唔唔道:那个,我比较爱好把手指含在嘴里!
            梁山伯点头道:本来是童心未泯!

            2,开学那天,院长训话训了半天还滚滚一向不见停,祝英台尿急,有些憋不住了,就向身旁的梁山伯乞助:梁兄,我尿急,有无招,给支一个啊!
            梁山伯取出一根橡皮筋给她!
            祝英台道:这怎样用?
            梁山伯:勒住啊!
            祝英台心坎一片悲苦:我怎样勒啊我!

            3,祝英台发明梁山伯比来几天精力状况有些重要,恍如似曾了解,便问他怎样了!
            梁山伯叹息道:每月总有那末几天啊!
            祝英台大年夜喜道:难道梁兄是女儿身!
            梁山伯敲了她一记道:我说的是月考,你想到哪里去了!


            学好了语文,在生活中却讲不出一句让人高兴的蜜语蜜语,有时还出言无状。

            学好了数学,却常常被小学文凭的商贩算计,没法知道利用宦海潜规矩高升本身的地位。

            学好了思惟品德,才发明“崇高是崇高者的墓志铭,低劣是低劣者的通行证”,那些比七品芝麻官小的人品名烟好酒,寻求咀嚼不寻求人品。

            学好了物理,知道万物都有事理,但是生活中人却不讲事理,真是事过境迁呀!

            学好了化学,知道了物质有多种化学成份,很高兴我的成份好纯,我仅是一个平头庶平易近。

            学好了生物,终究为本身的平淡找到答案,是遗传了父母亲的弱点,今后只能寄欲望本身早日变异。


            儿子:爸爸,昨天,你说到泡妞,泡妞是甚么意思?爸爸很难为情:跟泡茶一样。儿子:你用热水冲到妞的身上,然后喝妞身上流下来的水。爸爸:跟泡茶不一样,确切地说跟泡面一样。儿子:我明白了,你把妞泡软了,你就吃妞的肉。


            我正午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
            那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇~~这下面好硬。
            我和在场用餐的同事们一齐将眼光投向他们,那女的酡颜了。
            男的便压低声调冲她女同伙说了两字:快吃!


            两汉子聊天。
            甲:这个月老婆给了若干零花钱?
            乙:少得可怜,他妈的就二十块....
            甲:不会吧,你也是二十块?
            乙:是呀,上个月老婆订了个规矩,以作爱次数来给零花钱!
            甲:真是可怜,二十块一次也确切太少了!
            乙:我如果二十块一次就好啦,知道吗,我是一块钱一次呢!
            甲:啊.....


            专家下井检查,看了各项实施后,表见满足:这里的安然状况不错,不过你们得留意,碰到危险时要……
            矿工们一个个在专一干活,谁也没有在乎专家的话……
            专家摇摇头:这些人就知道干活,没有一点安然意识,的确是对牛操琴……
            专家的话音刚落。轰……
            不好,塌方了……
            专家一听急速慌神了:怎样办?怎样办?
            矿工:保持安静,等待救济啊……
            专家情感冲动:怎样可能呢,我是专家,就凭我的经验,我们是没有救了……
            矿工们不再理专家,大年夜家都静静地等待……
            很长时光之前了,终究听到了,咚咚的声音……大年夜家都获救了……
            专家呢……大年夜家发明专家已死了多时了……


            女生甲:“喂,你比来瘦了很多耶!用的是甚么减肥产品啊?”
            女生乙:“这多亏了我新买的LV包包,是它帮我减肥的噢!”
            女生甲:“你别逗了!我照样头一回听说LV包包还有减肥功能呢!”
            女生乙:“为了买这款LV包包,我整整一年都舍不得吃、舍不得喝的!你说能不瘦吗?!!”


            1
            老婆端出来,问:“尝尝,评价一下?”
            老公吃了一口,看了看盘子道:
            “假设算是一碗汤,你的水放少了,
            假设算是一盘菜,你的菜放少了。”
            老婆脸一沉:“说重点。”
            老公平:“盐放多了。”

            2
            儿子一杯奶油吃完了,拿着空杯子跑过来。
            “麻麻,吃完了耶!”
            看样子,还想吃。
            麻麻,指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道:
            “看你象甚么样子,长大年夜了也想睡马路。”
            儿子,眼泪出来了,杯子向乞丐一扔:
            “坏人,为甚么学我。”

            3
            汉子问:“你是第一次谈爱情吗?”
            女子害臊地点点头。问:“你的工作是?”
            汉子答:“白领。”
            因而二人聊得甚欢。
            结帐,汉子很名流地掏了荷包。
            办事员一看,道:“师长教师,你这是钞票吗?”
            女子一看,大年夜叫:“你怎样有我老公的相片?”
            汉子抓了抓头:“习惯了,总爱好掏他人的荷包。”


            1
            相亲的女孩上洗手间了.
            媒人趁机告诉我:"没有话说,也要找话说."
            我点点头.
            女孩回来后,我立时问她:"那个,男厕所人多不多?"

            2
            师长教师把我叫了起来:"不要总是做抠鼻屎,这类恶心的动作."
            "可是."我告诉她:"算命的说,假设鼻毛长出了鼻洞,就会走霉运!"
            师长教师怒了:"这跟抠鼻屎,有甚么关系?"
            我也怒了:"难道,我不把鼻毛拔了,等着走霉运!"

            3
            找不到事做,怎样办?最好的办法,就是去相亲.
            每个会晤的男孩,都夸我:"你的相片,P得太好了!"
            因而,我又鼓起了勇气,去找工作.

            4.
            不是我不想成为烈士.
            当我决定,咬掉落手榴弹的拉线,和仇人同归于尽时,
            发明,假牙甚么时刻不见了.


            阿强刚昨晚手术,就静静催着本身老婆小丽,赶快解决出院手续。
            “还没拆线啊,你急甚么!”小丽不解地问。
            “听我的,我们换一家医院拆线。”阿强说。
            “为甚么?你疯了吗?”
            “刚才我听见大夫谈话,他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来,不就发家了?”


             
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