大师问答 幽默笑话精选问答无用_问答神州_问答平台_问答题

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            大年夜师问答 滑稽笑话精选

            宣布时光:2018-07-03     来源:jokeji  浏览次数:1

            1,问:大年夜师甚么叫新鲜感?
            大年夜师:你娶了林志玲做老婆,每天腻在一路,有时见到凤姐的照片,你会惊呼:“哇,世界竟有如此美艳的女子!”

            2,问:大年夜师,甚么叫爱屋及乌
            大年夜师:爱好一个汉子的大年夜房子,即使他像宋小宝一样黑也不在乎。

            3,问:大年夜师,您们削发人也怕热吗?
            大年夜师:你把空调温度调低点,我再答复这个问题。

            4,问:大年夜师,您真的一点都不留恋尘凡吗?
            大年夜师:阿弥陀佛,那固然,我们寺庙有酒吧,有饭铺,有公主陪唱的歌厅,我为甚么要留恋尘凡!


            最憎恨他人叫我娘娘,为此,我特地找了个女同伙,昨天我带女同伙去集会,在迪厅,我和女同伙一路热舞一番,引来阵阵掌声,大年夜家都赞叹:“哇~好Man……”
            我自得:“其实我一向都很Man,你们不会发明罢了!”
            人群中有一同伙大年夜声搭话:“我们说的是你女同伙!”
            我:“……”


            玉帝偷偷来找悟空,悟空跪拜:“感激玉帝栽培,把我从一个弼马温,直接提拔到副国级的齐天大年夜圣!”
            玉帝面露苦色:“唉~我儿子有你这么良好就好了~”
            悟空察言观色道:玉帝,想必是有甚么烦苦衷?
            玉帝道:“比来有人弹劾我,饰辞是我儿子借助我的权势承包蟠桃园,占据兜率宫制药厂。假设我儿子判了刑,我也就该下台了。唉!如果能找个可信的人替我儿子顶包,只消坐一两年大年夜牢即可,到时我会给他金身正果!”
            悟空:“陛下,这包我来顶!”
            因而,第二天,孙悟空大年夜闹天宫,将蟠桃园、兜率宫砸烂,证据被破坏,天庭判处孙悟空500年人世徒刑。
            悟空听到宣判成果大年夜骂:“玉帝,俺老孙被你骗了,你不说一两年吗?”
            玉帝道:“你这傻猴,我说的是天上的时光啊!”


            偷儿,您下次帮我把书包的拉链拉好后,能麻烦您做一个同业能看得懂的记号吗?假设您前脚刚走,您的同业就来偷我。他会骂我的:“考,坐地铁钱包都不带,屌丝都比你强。”行行好,留个条,证实一下我真的是带钱包的屌丝··


            老婆和老公吵架,老婆骂骂咧咧的,老公一向不吱声……
            老婆见老公不措辞:你妈的……
            老公一听急速站起来一拍桌子:告诉你,我是有底线的,你骂我可以,不准骂我妈,你可不要触犯我的底线……
            老婆也站起来拍了一下桌子:我触犯了,你咋地?
            老公:嘿嘿,老婆,你总叫我修改底线,麻烦呢……


            老公见老婆在啃着一只烤鸡,就在那眼巴巴的看着不一会就剩下一堆鸡骨头了……
            老婆昂首看到老公:老公,人家隔其余小王,每次吃剩下的,他都吃干净,你是嫌我脏吗……
            老公咽了一下口水:尼玛,关键你剩下甚么?你是叫我把鸡骨头都咽下去吗?


            问题:名人和常人的差别是甚么?
            答案:名人吃进去的草,挤出来的是奶;常人喝进去的是水,挤出来的照样水。


            问题:女人穿漂亮的衣服是为了给丈夫看的照样给他人看的?
            答案:是为了不给人家看的。


            问题:汉子为甚么叫“师长教师”?
            答案:由于在生孩子的过程当中,只有汉子师长教师了,以后女人材能生。

            硬座
            一小我上车今后,发明坐位都被人家坐满了,他就强行往坐位上硬挤,坐位上的人怒道:“都坐满了,你怎样还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”


            上级派人考评某单位引导班子,很多人反应单位某引导经常常使用公款大年夜吃大年夜喝。
            上级找该引导传递了大众看法,该引导一听焦急道:“大众看法有单方面性,比如我吧,身材这么胖,还有高血压;每次在酒桌上我都是吃一点点、喝一点点,怎样能说是‘大年夜吃大年夜喝’呢?顶多算个‘小吃小喝’罢了!”


            中秋节去同事家串门,发明同事老公在家洗衣服,就赞道:哇,榜样丈夫呀.....
            谁知同事拉我一旁道:榜样丈夫个屁,这死鬼宁可洗衣服也不跟我同床!
            我好奇地问:怎样回事?
            同事唉声叹息:上月老公跟我说只要不逼着他爱爱,就每天给我洗衣服!我当时正好在气头上,就绝不迟疑地准予了.....
            我:从此他就每天给你洗衣服?
            同事:是啊,每次我去抢着洗他都不准予呢,好懊悔当初准予他......


            1、朱门酒肉臭,(农家水果喷鼻)。
            2、愿将腰下剑,(斩尽白眼狼)。
            3、希望人长久,(活到九十九)。
            4、山重水复疑无路,(停车做爱枫林晚)。
            5、僵卧孤村不自哀,(因梦美男夜入怀)。
            6、横算作岭侧成峰,(美男身材各不合)。
            7、病笃病中惊坐起,(但悲不见九州同)。
            8、忽如一夜春风来,(八国联军全垮台)。
            9、天如有情天亦老,(人不为已死得早)。
            10、人生自古谁无死,(问君能有若干好多愁)。


            哥们媳妇十月受孕,睡觉中媳妇腹痛,匆忙呼唤呼唤其起床,觉病,仿佛要临产!哥们一骨碌爬起来,一头钻进洗手间,老婆推门一看,哥们正在刮胡子洗脸,老婆大年夜怒,都甚么节骨眼眼了,你还有心思润饰打扮?哥们嘿嘿一乐“一会跟我儿子会晤时,可别把小器械吓着了!”


            如今保钓危机日益严重,办公室2人开端评论辩论保钓成功以后的事。
            甲:“你说保钓成功以后中国会怎样样?”
            乙:“派人直接驻守在岛上呗!”
            甲:“派谁呢?”
            乙:“还用说吗?城管呗!”
            甲:“那日本战败该怎样办呢?”
            乙:“派人占据呗!”
            甲:“那派甚么人呢?”
            乙:“我认为中国足球队可以去!一来在日本的三级片市场可以更火,二来可以更好地消费他们的资本!”
            甲:“那末美国驻守在日本的飞机怎样办?”
            乙不屑地说:“把中国保钓游行的人拉去,有若干咱砸若干!”


            一老夫半夜忽然起来,冲老婆子喊道:“老婆子,老婆子啊,快给我拿眼镜来啊!”

            老婆子很不宁愿的嘟囔道:“大年半夜夜不好好睡觉,起来干甚么?”

            老头子道:“做了一个好梦,不过有些器械看不清楚,我此次要细心看看。”

            而老头子发明老婆子不但拿了个眼镜,还拿了个尺子。

            老头子问道:“我就叫你拿眼镜,你拿尺子干嘛?”

            老婆子怪怪的一笑道:“我也做了一个好梦,我此次要好好量量。”


            1.
            楼主职业摆地摊,做卖墨客意,一向以来,偶有客人光顾,逐日赚个百八十块收入,人生也算其乐无穷,可是,上个月,没错,就上个月,楼主地摊边来了一位美男,没错,就是美男,卖小首饰,自从她来了今后,那些本打看书的顾客扔下书直奔她而去,还他·妈一个个装·逼仿佛对首饰很有研究似的问这问那,一个月下来,楼主共卖出去三本书,两本杂志,一本小说,总计七十元,楼主的生活已没有了保障,请问,楼主这是被砸了饭碗的节拍吗?没错,就是被砸了饭碗的节拍!红颜祸水呀,网友们!

            2.
            姜太公用直的鱼钩垂纶,文王途经,问:“喂,老头,你这直的鱼钩怎样垂纶?”太公说:“我不是在垂纶,我在钓你!”文王怒:“阁下,给我拿下,竟敢骂老子!”

            3.
            晏子使楚,楚王说:“你长得矮,从这狗洞里钻出去就好了!”晏子说:“你叫我爸爸,我就钻!”果真楚王没有叫,晏子从正门入!

            4.
            阿紫:姐姐,我也爱好姐夫!
            阿珠:你姐夫那末豪杰,那末正气浩然,他肯定不会准予的!
            乔峰:阿紫,今夜午时三刻,来姐夫的房间!


             
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